Porque yo lo valgo

A veces, cuando me aburro, me da por tocarme los pechos. Porque puedo.

El paraíso hecho web

El otro día, buscando por Google cualquier chorrada de ésas que me pongo a buscar con tal de no estudiar, descubrí una página web en la que podías jugar online a cualquier juego de Game Boy. Eso, junto con mi insana devoción hacia la saga de juegos de Pokémon, fue una combinación letal.

Desde que salieron las primeras ediciones he jugado a almenos una edición de cada generación y temporada, con emuladores de las respectivas consolas y ROMS pirata, claro, menos de las últimas que salieron el año pasado (aún no están del todo traducidas y tienen muchos errores).

He empezado una partida a la edición Crystal (aunque la tengo por ahí en cartucho), y dios... Todo es tan emocionante e interesante cuando tengo que estudiar, que hasta un juego de hace diez años que está ya obsoleto me fascina. Adoro esos gráficos noventeros y esos monigotes que no sabes dónde tienen los ojos o dónde tienen la boca:

Sí, estoy muy emocionada de haber encontrado esta web, porque me he recontrado un poco con mi niña interior, y ella se alegra de verme.

Es más, me estoy hasta planteando volver a probar suerte con emuladores y reemprender mi aventura en la edición Soul Silver. Ya veremos... este verano tendré mucho tiempo libre.

Independencia

No cualquier tipo de independencia, no. Independencia emocional. Oh, sí. La independencia emocional es la capacidad de actuar sin tener en cuenta lo que pensarán los demás. Es decir, no dejar de hacer alguna cosa por miedo a perder la estima o el afecto de una persona.

Quién te quiera te aceptará como eres, y si alguien se aparta de ti por cómo te comportas, es que nunca te ha querido. Más vale tenerlos bien lejos.

Y qué bien se siente una cuando puede abrir la boca y decir lo que quiere decir. Y qué bien sienta poder escribir y soltar lo que me quema por dentro. Porque no escribo para nadie, ni dejo de escribir por nadie. Escribo por y para mí, porque es mi blog y hasta donde yo sé, aún tengo libertad de expresión.

Últimamente me están pasando algunas cosas que me hacen replantearme quién soy, y quién quiero ser. En realidad, creo que soy quien quiero ser, pero me doy cuenta que soy muy rara. Extremadamente. No sé si el problema soy yo o son esas personas normales con las que me comparo, esas que me juzgan y me critican.

Quiero llegar a la total independencia emocional de las personas que me rodean pero que no son importantes para mí. 

¿Te caigo mal porque los jueves me pongo un collar de pinchos? Genial.

¿Te alejas porque reconozco abiertamente que miro pornografía? Qué bien.

¿No aceptas el hecho que pueda superarte en algo? Oh, fantástico.

Me da completamente igual. 

Si te avergüenzas de mí, es TU problema, no el mío. Yo no siento ninguna vergüenza por lo que soy. Ya no.

Fantasías sexuales

¿Quieres saber cuál es mi fantasía? Mi fantasía es sentir que esto que tenemos tú y yo es de verdad.

Dijiste que éste sería nuestro propio cielo. Tuyo y mío, y de nadie más. 

#2

Me encanta cuando me quedo sola en casa porque puedo correr por el pasillo de casa como una retrasada psicótica, y nadie me ve.

Qué coño, si yo corro por el pasillo como una retrasada psicótica aunque la gente me mire.

Emocionadísima

Hace un tiempo, el cantante de un grupo de música extranjero bastante conocido contactó conmigo a través de Youtube. Buscaba a alguien de España que pudiera ayudarle a conseguir productores españoles para sus conciertos aquí, y algún buen sitio para pasar la noche cuando vinieran. Al ver que eran de un grupo, fui a documentarme un poco sobre su música, y me encantó. Les contesté el mensaje diciéndoles que no podía ayudarles, pero que me gustaría saber de ellos si venían, ya que me había gustado mucho su música. El cantante me dio su Facebook y su mail, y yo le agregué a Facebook, por probar.

De eso hace ya un tiempo, y esta mañana, cuando he llegado a casa, he visto que me había escrito en el muro. He pensado que era algo que le habría escrito a todos sus "fans" que tenía en Facebook y le he contestado, pensando que ni siquiera lo vería. Segundos más tarde me ha contestado, y hemos tenido esta "conversación" (yo soy la de rosa):

El tío se acordaba de mí, y eso a mí me ha hecho muchísima ilusión. Os parecerá una tontería, pero a mí me ha ilusionado muchísimo. Cosas así hacen que me sienta muy muy muy contenta, y casi no me lo creo aún, para mí es como un sueño, porque en todo este tiempo desde que supe de ellos, he desarrollado una gran devoción.

P.D: Nótese que tengo el Facebook puesto en Inglés Pirata.

A mi amiga que se llama como yo

Hola, amiga que se llama como yo. Escribo esto para ti, para que lo leas y te animes un poco. No quiero revelar tu nombre, al igual que tampoco quiero revelar el mío. Tú sabes, el mundo es un pañuelo. Quería decirte que aunque tengamos nuestras pequeñas grandes diferencias, te aprecio mucho y quiero ayudarte de la única forma que sé; con palabras.

Sabes que el contacto físico no es lo mío, y que tampoco puedo ayudarte en todo lo que te está pasando, porque ni yo ni nadie (ni siquiera tú, con lo omnipotente que llegas a ser a veces) puede actuar sobre lo que tanto te disgusta. 

Yo siempre predico que las cosas que nos disgustan y preocupan son pasajeras y que, si no podemos hacer nada directamente, más vale aceptar nuestra impotencia y no torturarnos. Sé que la práctica es más complicada, y sé que tu situación es mucho más compleja de lo que yo nunca podría imaginar. Pero no llores más. Desahógate tanto como quieras, pero no te ahogues en tus lágrimas.

Me gustaría decirte que te quiero. No creo que sea capaz de decírtelo nunca a la cara, porque no se lo he dicho nunca a ningún amigo. Así que si preguntan a la cara, lo negaré, hehe.

Tú me has hecho creer en cosas en las que no creía antes, como que podía compartir tantas cosas (muchas de ellas perversiones, ya sabes) con alguien en tan poco tiempo y aprender tanto. Porque valoro mucho nuestras conversaciones en el súper o en clase cuando esperamos a que llegue el profesor. Me gusta cómo me escuchas y como intentas ayudarme y frenar mis paranoias, y cuando te unes a mí para criticar aquello y a aquellas personas que odio, aunque no tenga nada que ver contigo. Me gusta cómo me aceptas tal y como soy aunque a veces te haga enfadar sin querer. Me gusta cómo mi mundo y el tuyo conectan y lo que surje de ahí.

Sé que sabes que no estás sola, pero tenía ganas de repetírtelo y dejarlo escrito. Conociéndote, estoy casi segura de que llorarás leyendo esto, aunque a lo mejor tengo suerte y no te llega tanto como esperaba (no quiero decir que espero que llores, ¿eh?).

Bueno, esta tarde nos veremos en la piscina espero, y aunque esto estará ya escrito, no podrás verlo hasta más tarde. A lo mejor ahora en la piscina te digo que te esperará una sorpresa en casa cuando llegues, para que te mueras de curiosidad y te comas la cabeza, como hiciste tú un día conmigo, jaja.

Hasta pronto, amiga que se llama como yo, y no desistas en tu lucha, porque sin esperanza no habría desesperación, pero merece la pena esperar.

#1

Nota mental: no hacer el amor el mismo día que me depilo

Estoy enamorada

...de mi carrera. Estoy enamorada de la Psicología.

Estoy aún en mi segundo año, pero creo que nací para esto. No hay nada en el mundo que me interese más que mi carrera y todo lo que ella implica.

No me veo haciendo otra cosa, estudiando otra cosa. Mientras mis compañeros prefieren ir al bar a fumar en vez de ir a clase, o quedarse en casa durmiendo, yo escucho cada palabra como un niño pequeño que oye un cuento fantástico. Luego, vuelvo a casa y pienso sobre ello, hablo sobre ello. Me encanta contarles a las personas que me importan cuánto he aprendido y cuánto sé.

Es la razón por la que me levanto por las mañanas, y sé que lo seguirá siendo aún cuando trabajo. Me asusta. Me asusta que quede tan poco para acabar el curso. La gente normal espera el verano con ilusión. Pero yo no. Me gusta el verano, pero me aburro. Si no voy a clase, si no aprendo, me parece que me falta algo. ¿Qué voy a hacer este verano? Mejor que empiece a buscar trabajo para distraerme, o seguir en serio con el proyecto de novela que empecé hace tiempo, o me moriré de pena. Me siento como un amante que ve partir a la persona que más ama, sabiendo que tendrá que conformarse con releer una y otra vez sus cartas, y volver a ver aquellas fotografías que están ya desgastadas, mientras espera a que vuelva.

Tu corazón

Con tanto hacerme correr, me estás tocando los cojones.
Con tanto tocarme los cojones, me estás haciendo correr.

Pues eso, "título"

¿Que qué intento? Ni yo misma lo sé. Sólo sé que intento algo. Siempre. A todas horas. Soy amante de las causas perdidas y del seguir adelante. No sé quién soy aún, pero sigo intentando encontrarme.

¿Me encontraré aquí? Tal vez. Sé que ahora no. Siempre me pasa lo mismo: empiezo algo, le pongo todas mis esperanzas, y me decepciono. Lo abandono, o pero aún: lo borro. Lo quemo, lo saco de mi mente, hago que desaparezca de cualquier soporte digital o físico. No porque me haga daño, simplemente porque si sigue ahí me recuerda que soy un fracaso, que dejo las cosas inacabadas, que me contradigo, que en algún momento he dejado de intentarlo, y eso me corroe.

Ahora sé que las cosas no se intentan; se hacen. Voy a escribir este blog. Voy a ver cómo crece, como creación mía que es, como mi pequeño rinconcito donde poner un pedazo de mi alma. No soy buena escribiendo, tampoco lo soy pensando. Me interrumpo, me distraigo, me olvido de lo que iba a decir y me lío yo sola. No tengo mucha originalidad, me limito a inspirarme o copiarme de otras personas. Una copia nunca supera un original, lo sé.

Quién sabe, en el fondo tengo la esperanza de poder encontrar mi creatividad. Mentiría si dijera que escribo esto sólo para mí y que no quiero que me lean. Claro que quiero que me lean, lo anhelo. Necesito que alguien, en algún lugar, lea lo que yo, una desconocida confusa, escribo. Necesito emocionar a alguien, cambiar algo en alguien, importar en algún aspecto de la vida de alguien, aunque sólo sea un poco. Quiero dejar una huella. Quiero volver a este blog en 10 años y sonreír al reencontrarme con la persona que era yo, y no arrepentirme de nada.

Ciencias versus Letras, round 1

***ATENCIÓN***
la siguiente entrada puede herir la sensibilidad de algunas personas

Estoy un poco muy harta de que se considere a la gente que viene de letras como retrasados que eligieron ese bachillerato para no hacer mates y aprobar sin pena y sin gloria con asignaturas tan 'fáciles' como literatura o latín.

Estoy haciendo primer curso de la carrera de Psicología, donde hay gente de todas las modalidades de bachillerato, pero la mayoría somos de 'letras'. Independientemente del bachillerato que venimos, hay otra mayoría que está en la categoría de: gente que viene a clase a ligar/tocarse las partes pudentas/reírse de los profesores/calentar la silla. ¿Qué pasa con esta gente? No paran de hablar, reír, juguetear y coquetear, cosa que molesta a la gente que sí quiere hacer clase, y además, como no se enteran de nada, hacen que el nivel baje.

Los profesores nos lo dan todo tan masticado, que a veces una se pregunta si está en una carrera o en un tercero de bachillerato con bastantes similitudes a un año sabático.

¿Dónde está el conflicto? En las clases de Psicobiología (donde damos cosas como anatomia del sistema nervioso, procesamiento de neuronas, y un montón de cosas sobre biología). Como es normal, casi nadie se entera, porque entre unos que ni comen ni dejan comer y que el temario en sí es complejo y requiere un mínimo de atención e interés.

El otro día estábamos haciendo la fisiología de los sentidos (aka anatomía de la oreja, el ojo, la lengua... sí, de 3ero de primaria) ¡y la gente flipaba al enterarse que la pupila era un agujero! La profesora tuvo que repetir 3 veces que la función de los transductores era la transducción (¿¡de verdad!?) porque, para colmo, la mujer dictaba (con puntos y comas, vaya a ser que les explote el cerebro a los pobres alumnos al tener que hacer una frase compleja con subordinadas, ¡y eso que vienen de letras!) todo lo que teníamos que copiar, que a su vez estaba escrito en un Powerpoint que teníamos delante de nuestras narices.

Puede parecer que lo exagero, pero no. Es incluso peor que eso. Yo no he visto nunca gente con tan poco respeto por una persona que intenta dar clase. Se reían de la profesora a la que podían, sin importarles lo más mínimo. Hacían preguntas estúpidas y obvias como: "¿la parte nasal del ojo es la que está más cerca de la nariz?". De éstas a montones, pero no para reírse, realmente les confundía tanta sabiduría. 

Los de ciencias, que son unas 9 personas de 80, se sienten especiales porque, en teoría, ellos todos esos conocimientos ya los tenían y hacen una fantástica asosiación de ideas claramente basada en un preciso método científico:

la mayoría de la gente de la clase roza el retraso mental ----]   la mayoría de gente viene de letras  ----]   la gente de letras roza el retraso mental

Claro, claro... Si A es B y B es C, A = C.

Pues en esta perfecta ecuación entra un elemento D que se llama T. Esta persona empezó la carrera de Biología pero la dejó para hacer Psicología. Hasta ahí bien. Esa circunstancia le da la estraña capacidad de saberlo absolutamente todo sobre las ciencias, y se cree muy docta en los temas científicos. Y es que da igual, aunque no lo sepa, lo hace ver. Pero seamos sinceros: yo he hecho Historia del Arte, pero no me preguntes mucho sobre el expresionismo, porque casi ni me acuerdo. He hecho Latín, pero no me pidas que te decline res-rei, porque tendría que mirarlo. He hecho Literatura, pero no me preguntes el autor de X novela del Barroco, porque seguramente no me acuerde o no lo sepa. Quiero decir que aunque una persona estudie Biología en bachillerato, no lo sabrá todo sobre esa materia. ¡Son sólo dos años de tu vida, por dios! El conocimiento no se limita a eso. Yo sí sabía que la pupila era un agujero, y que las neuronas mueren, y que el equilibrio está en las orejas.

La señora T, en clase, era la que hacía tales preguntas estúpidas. No la culpo, yo sí soy consciente que el bachillerato tiene un nivel muy bajo y que ni siquiera se obtienen ni la mitad de conocimientos que deberíamos obtener (aunque también depende del alumno, claro, quien tiene que aportar el esfuerzo, el interés y la motivación), pero sí la culpo de creerse culta cuando es una ignorante y hasta yo, una persona de letras, conoce la respuesta a todas sus preguntitas de primaria.

Pues bien, cuando ya llevábamos una hora y media de las dos horas que teníamos de clase y no avanzábamos mucho, la profesora empezó a alucinar un poco y dijo: "Bueno, asumiré que no habéis hecho nada de esto en el primer semestre de la carrera y que son todo nombres raros para vosotros". En este momento, la señorita Sílvia, sentada en su sillita y con una cara de lástima impresionante, le dijo a la profesora: "Es que la mayoría vienen de letras..."

1. Sí lo habíamos hecho, pero como no había entrado para examen en su momento, la gente pasó de mirárselo. Yo entendía las palabras "raras" que nos decía la profesora.

2. ¿Qué importa de dónde vengamos? Repito que han sido 2 años de nuestra vida de 18. Hay gente a a que le gusta saber cosas, independientemente de si son de letras o ciencias o de Marte. ¿Por qué no puede un astrofísico interesarse por las novelas de Homero o los relatos bélicos de Julio César? ¿Por qué no puede un filólogo interesarse por los potenciales de acción de las neuronas que afectan a la esquizofrenia? Parece que ahora el conocimiento tiene que ser selectivo, y debemos menospreciar todo lo demás. 

3. Si los alumnos de ciencias cuando empezaron el bachillerato de ciencias fueron capaces de conseguir todos los conocimientos que se supone que tienen ahora, ¿por qué no somos capaces nosotros de lo mismo? ¿A caso ellos son seres super inteligentes y nosotros no podemos recordar ni nuestro nombre?

 

Entonces, un monstruo rojo nació dentro de mí y empezó a hacerse camino entre mis vísceras, hasta que rebenté, y le solté, un poco chillando:

"¡Que no es eso! Yo lo estoy entendiendo todo, es cuestión de preparárselo y prestar un poco de atención". Indignada, me volví hacia mis apuntes de nuevo y seguí a lo mío, ni siquiera esperé a que contestara.

Sé que soy una quejica, pero ese tema me saca de quicio. Yo hice "letras puras" que se dice: Latín, Griego, Historia del Arte, Historia, Literatura... Y no escogí ese bachiller porque era el más "fácil" (de hecho, compartimos todas las asignaturas con las demás modalidades menos las 4 que son de nuestro "campo"), sino porque me gustaba la rama humanística y nunca había hecho Latín o Griego, y quería saber más sobre eso porque me interesaba. Saqué muy buenas notas, y me concedieron la Matrícula de Honor, con una nota de 9 de promedio (no es para morirse, pero digo yo que mi mérito tendrá), pero yo estoy segura de que si en vez de sentirme tan atraída por esa rama hubiera sentido más fascinación aún por la rama de las ciencias, habría sacado buenas notas igualmente, porque la motivación y las ganas de aprender cosas nuevas no me han faltado nunca. La "prueba" de que hubiera obtenido buenos resultados en ciencias es que he sacado un 9 en el primer semestre de Psicobiología (más que incluso la gente que estudió ciencias, como mi gran amiga T), y soy de las únicas personas que se entera de algo en las clases y que tiene la capacidad de recordar el contenido de clases pasadas (la mayoría opta por decir: "eso no nos lo han neseñado", que supongo es la alternativa fácil).

Y ya que he escrito la parrafada, voy a quejarme un poco más: mis compañeros de clase, en su mayoría (yo nunca hablo en términos absolutos, porque al contrario que otra gente, ODIO generalizar) ¡no saben escribir! Me parece muy... ¿fuerte? No saben redactar, escriben con faltas, se inventan palabras, tienen un vocabulario muy limitado, y que ni se os ocurra decir la frase "los potenciales de acción (aka impulso nervioso) inciden en el cerebro a través de las vías aferentes" porque les explota el cerebro ipso facto. Tampoco les puedes hablar con subordinadas, que se pierden. Olvídate de que hagan una buena exposición oral si van en tu grupo de trabajo, y niégate a dejar que repasen un trabajo y lo entreguen al profesor. Si quieres que las cosas salgan bien, tienes que hacerlas tú misma. Y lo bueno es que soy YO el bicho raro.

A lo mejor he pecado de prepotente, pero de verdad que no exagero, hay casos extremos y otros no tanto, pero yo no sé dónde regalan los bachilleratos y a qué precio.

P.D: si lee esto alguna persona de "ciencias" que no se ofenda, por favor. Estoy hablando de la gente de mi clase, no de todos. No importa de donde venimos, sino donde estamos y a donde vamos. Paz y amor.

Erotomania o Síndrome de Clérambault

L'erotomania o síndrome de Clérambault és un transtorn mental poc comú que pateixen les persones que s'enamoren d'una persona i creuen il·lusòriament que aquesta els correspon secretament.

Jacques Ferrand va mentar aquest transtorn per primera vegada el 1623 en el seu tractat "Maladie d’Amour ou Melancolie Erotique", i posteriorment s'ha conegut també com "psicosis de la vella donzella”, “paranoia eròtica” i “ilusions eròticas auto-referents” fins que es va consolidar l'ús dels termes Erotomania i Síndrome de Clérambault

El psiquiatra francès Gatian de Clérambault va anomenar el síndrome el 1921, qui va publicar un informe teòric sobre el transtorn basant-se en 5 casos reals que ell mateix havia tractat, "Les Psychoses Passionelles".

Generalment, el malalt té o ha tingut molt poc contacte amb la persona estimada, però pensa que ha sigut aquesta qui ha iniciat la "relació" fictícia. A vegades, pot ser que l'objecte de l'obsessió no existeixi realment, tot i que normalment solen ser persones que apareixen als mitjans de comunicació, com actors o cantants famosos. L'erotòman rep "missatges secrets d'amor" de la seva persona estimada, com ara accions que es dirigeixen cap a ell, paraules clau que parlen sobre la seva relació sense que ningú més ho sàpiga, gestos, moviments i posicions corporals...

Els deliris erotomaníacs es troben normalment com símptomes primaris de transtorn delirant, o en el context de la esquizofrènia.

La única teràpia per l'erotòman és el tancament en una institució psiquiàtrica per prevenir les conductes d'acòs que duen a terme freqüentment. No hi ha "cura" per aquest transtorn, l'obsessió es manté constant, per molta medicació que rebi el pacient. La única esperança que els queda als professionals que tracten aquest transtorn és que amb el temps, el pacient arribi a oblidar-se de la persona que estima o que s'esforci en fer-ho. Tot i així, per l'erotòman, el fet de tancar-lo o obligar-lo a oblidar el seu estimat o estimada fa que senti que la societat s'oposa al seu amor, i té més motius per enfortir la seva "relació", i ningú pot convèncer-los del contrari.

Un cas famós

John Hinckley Jr. es va obsessionar tant amb l'actriu Jodie Foster després de veure la pel·lícula "Taxi Driver" que va arribar a mudar-se a Connecticut per estar a prop d'ella, la trucava sovint a casa i li deixava poemes que ell mateix escrivia per sota de la porta. Per cridar la seva atenció, fins i tot, va disparar 6 vegades al president Ronald Reagan l'any 1981.

À la folie... pas du tout

Aquesta és una pel·lícula que il·lustra bastant bé aquest transtorn tan peculiar ("He loves me... He loves me not" en anglès, "Sólo te tengo a ti" en castellà) protagonitzada per Audrey Tautou (Amélie) i dirigida per Laetitia Colombani.

La protagonista, Angélique, és una noia que estudia art i s'enamora perdudament d'un exitòs cardióleg casat, el Doctor Loïc Le Garrec.

La pel·lícula està estructurada d'aquesta manera:

1a part - l'espectador presencia l'idílic però prohibit romanç entre Angélique i el Doctor Le Garrec, però aviat s'adona que en Loïc no és tan bon home com sembla. No respòn les cartes d'Angélique, la deixa plantada quan planejen un viatge, va a veure a la seva dona quan li havia promès a la seva amant que passaria el dia amb ella... Els amics d'Angélique intenten convèncer-la que deixi en Loïc, ja que no se la mereix i la fa patir.

2a part - la pel·lícula fa un flaishback i es torna al moment d'inici. Aquesta vegada es veu el que passa REALMENT. Loïc és acosat per algú que li fa la vida impossible, tot i que no sap de qui es tracta. Rep cartes d'amor on se li demana que vagi a l'auroport per fer un viatge que no recorda haver planejat i, fins i tot, li envien la clau d'un pis on no ha estat mai. L'home, desesperat per la situació que viu, comença a obsessionar-se i a desconfiar de tothom. Ningú el creu, la seva dona el deixa, i rep amenaces dels amics d'Angélique.

3a part - Angélique comet veritables bogeries per l'amor d'en Loïc, mentre aquest acaba per descobrir-ho tot. Després ve el desenllaç, previsible i sorprenent alhora.

Recomano veure-la, perquè a mi em va semblar molt interessant i sorprenent, perquè ni tan sols coneixia l'existència d'aquest transtorn.

Per últim, una anècdota personal divertida: us he de confessar que jo mateixa pateixo un ínfim grau d'erotomania per aquest home:

Es diu Trent Reznor, té 44 anys i és el vocalista del grup nordamericà Nine Inch Nails. Vaig arribar a obsessionar-me bastant per ell ara farà un any (amb un límit) i, fins i tot (no diré com), em vaig poder posar en contacte amb ell. També vaig rastrejar tota la informació que vaig poder sobre ell, incloent imatges, vídeos, entrevistes...

És més, quan vaig anar-lo a veure en concert aquest estiu, JURARIA que algunes vegades se'm quedava mirant durant uns segons.

El nom de la rosa... i del riure

Les emocions més primitives dels éssers humans són innates, universals, i ens acompanyen durant tota la vida. Intentar negar-les o reprimir-les és un error i pot provocar un bloqueig de l'emoció, però, tot i així, una de les emocions que més es sol reprimir (a part del plor) és el riure, la riallada escandalosa que a tots ens ha sortit alguna vegada.

Si, caminant pel carrer, et creues amb una persona que camina sola i que somriu mentre mira el terra, què penses? I si riu? I si la riallada és molt forta?

Estic segura que molta gent veuria aquesta situació com extravagant. Però, no us han entrat moltes ganes de riure quan ereu al carrer, passejant? A mí sí, moltíssimes. Tenia ganes de riure escandalosament, i plorar de riure, si feia falta, però em reprimeixo. M'avergonyeixo de mí mateixa si ric molt alt, encara que sigui en un grup d'amics. La gent em mira amb cares rares, i la meva reacció involuntària és ruboritzar-me i tapar-me la boca. Pero, per què? Per què ens tapem la boca quan riem, encara que no molestem a ningú?

Pensant sobre tot això a classe, he recordat un personatge de la novel·la "El nom de la rosa" de Umberto Eco, fray Jorge de Burgos, un monjo benedictí que viu en una extranya abadia italiana on es succeeixen uns assassinats molt misteriosos. Durant tota la novel·la, Jorge i Guillem de Baskerville, un frare de l'orde dels franciscans que intenta resoldre els crims, mantenen diverses discussions sobre si el riure és lícit o no.

Fray Jorge manté que Jesucrist no va riure mai a la seva vida, ja que el riure és la debilitat primordial dels éssers humans. Per ell, riure és signe de la banalitat, la baixesa i la falta de respecte cap a Déu per part de la persona que riu. En riure, a l'home se li deforma la cara i s'oblida del més important per respectar a Déu: la por. Aquesta emoció és el que garantitza que l'home no blasfemi contra Déu ni pequi. Si l'home aprèn a riure del que li fa por, pecarà. En aquest moment, arribarà l'apocalipsis.

Fray Guillem intenta per activa i per passiva argumentar en contra de Jorge, citant fins i tot autors (la majoria d'ells pagans) que glorificaven el riure i els seus efectes curatius del cos i de l'ànima.

Al final, com passa moltes vegades en la religió, la posició de fray Jorge és imposada per la força, d'una manera molt dràstica. (Animo a qualsevol persona que hagi llegit la novel·la sencera a parlar sobre detalls de la trama que no puc revelar aquí, ja que encara no he tingut l'oportunitat, i ho agrairia.)

Però... realment és possible viure sense riure ni una sola vegada? Com deu ser reprimir absolutament totes les riallades, per poc intenses que siguin? Quina és la utilitat de riure? Per què tenim aquesta capacitat tan especial i essencial? I el que és més important, per què hauríem de reprimir-la? Les rialles són contagioses i saludables. Alleugen i ens fan sentir bé, a part de ser un gran mecanisme de socialització. Qui no ha rigut mai, buscant la cara d'un amic o un company, per riure amb complicitat? 

Recomano aquesta novel·la a qui no l'hagi llegit, perquè a part de moltes altres raons que la fan una obra d'art, la trama gira al voltant d'aquesta temàtica i dóna pas a moltes reflexions.

Es podrien dir moltes coses sobre el riure. Podríem parlar també sobre la risoteràpia, o fer un repàs de Psicobiologia explicant els efectes del riure a nivell cerebral, i totes les neurones i substàncies que hi estan implicades, però deixo aquests temes a l'aire per si a algú li interessa dir-ne alguna cosa al seu blog.

Somnis, il·lusions, manipulació i divagacions vàries

Ahir, mentre feia amb el meu grup el treball sobre la relació entre el cos i la ment va sortir el tema de: "i com saps que, en realitat, ara mateix no estàs somiant?". Jo mateixa vaig ser qui va fer la pregunta, i tot i que ja havia pensat altres vegades en algunes possibles respostes, volia saber com ho veien les meves companyes.

Aquest tema m'ha portat després a la pregunta:

És real la realitat?

Descartes considerava que per arribar al veritable coneixement havíem de dubtar de tot allò que haguéssim concebut com a cert fins aleshores, i del primer que havíem de dubtar era de les percepcions dels nostres sentits.

En teoria, no sabem que estem somiant fins que despertem i ens adonem que tota la realitat que teníem dins el cap no era més que una il·lusió. Llavors, com podem saber que ara mateix no estem somiant? Com sabem que no estem postrats en un llit d'un hospital psiquiàtric i el que percebem són simples al·lucinacions o, en un llit en coma? Tots ens vam traumatitzar amb la llegenda urbana que assegurava que en Doraemon, el nostre gat còsmic preferit, i tot el que havia viscut amb en Nobita no era més que una il·lusió que s'havia creat mentalment el nen, qui en realitat era un pobre nen orfe i sense amics que havia estat en coma durant molt de temps. Podria això ser real?

Com saps que no vius en una matriu artificial i que en realitat són les màquines qui controlen el món tal i com el coneixem? Com saps que tu no ets Alícia i la teva vida no es el país de les meravelles? I així tots els exemples que volgueu.

Fins i tot, com saps que la teva realitat no ha estat prèviament creada per tu, com va ser la vida de Truman?

Fins a quin nivell ens han manipulat? Què ens podem creure i què no?

M'agradaria que em donéssiu la vostra opinió, tot i que ja sé que és hi ha molt a dir sobre aquests temes, i jo només he escrit una pinzellada molt per sobre.

Per acabar, deixo unes frases d'una de les cançons més conegudes de Nine Inch Nails, RIGHT WHERE IT BELONGS, que tracta sobre les il·lusions creades i sobre la manipulació del govern dels Estats Units.

What if everything around you isn't quite as it seems?

What if all the world you think you know is an elaborate dream?

What if all the world's inside of your head, just creations of your own, and you're really all alone?