[Reto] Los pecados capitales de la lectura

Pimiento y Tomate, esas entrañables gemelas con nombre de hortaliza, me han premiado en su blog para hacer este reto. Se lo agradezco mucho porque hacer estas cosillas me encanta y nunca me han nominado para estas cosas en demasía ^___^'

Casa del Libro

Hoy es el día del libro, así que os quiero hablar de una página web para comprar libros online, que descubrí hace poco y con la que estoy muy contenta: Casa del Libro.

Lo bueno es que tú decides qué edición comprar de cada libro, siendo unas más caras o más baratas. Yo siemrpe cojo la más barata, obviamente, porque el contenido viene siendo el mismo y yo soy mu' pobre.

Hablemos de libros, por favor

Estoy literaturalmente (¿?) estancada. Hace un par de meses me dediqué a escribir en un Excel todos los libros que recuerdo haberme leído, a base de recorrer todas las estanterías de mi casa y apuntarme los títulos y autores. Llevo, hasta el día de hoy, 92, que no sé si son muchos o pocos teniendo en cuenta mis casi 22 años. 

La cuestión es que un día replegué de casa de mi abuela los clásicos de la literatura universal, de una colección que tenía por allí, y aún tengo pendientes:

Cien años de soledad

Las olas

Nana

El retrato de Dorian Gray

Pero es que me da una pereza empezar... No sé, me cuesta mucho ponerme y nunca sé cuál debería empezar primero. Además, para mi cumpleaños (26 de diciembre) mi hermana está mirando de regalarme Jane Eyre en inglés (dios sabe que me encanta esa novela que aún no me he leído, curioso, ¿eh?), y para su cumpleaños, en dos semanas, yo le he comprado Cincuenta sombras de Grey y en cuanto ella se lo acabe me lo pienso leer, porque soy muy mainstream y si ha vendido más copias que Harry Potter será por algo. Además hay rumores que cuentan que están pensando en hacer la película y Michael Fassbender tiene muchos números para ser el prota. Y que es literatura erótica, hombre, que eso siempre ayuda.

(excusa para poder poner una foto de mi Fassy)

En fin, que a parte de esta lista de espera, acepto sugerencias. 

El monte de las ánimas

[Leyenda soriana. Texto completo]

Gustavo Adolfo Bécquer

     La noche de difuntos me despertó a no sé qué hora el doble de las campanas; su tañido monótono y eterno me trajo a las mientes esta tradición que oí hace poco en Soria.

     Intenté dormir de nuevo; ¡imposible! Una vez aguijoneada, la imaginación es un caballo que se desboca y al que no sirve tirarle de la rienda. Por pasar el rato me decidí a escribirla, como en efecto lo hice.

     Yo la oí en el mismo lugar en que acaeció, y la he escrito volviendo algunas veces la cabeza con miedo cuando sentía crujir los cristales de mi balcón, estremecidos por el aire frío de la noche.

     Sea de ello lo que quiera, ahí va, como el caballo de copas.

I

     —Atad los perros; haced la señal con las trompas para que se reúnan los cazadores, y demos la vuelta a la ciudad. La noche se acerca, es día de Todos los Santos y estamos en el Monte de las Ánimas.

     —¡Tan pronto!

     —A ser otro día, no dejara yo de concluir con ese rebaño de lobos que las nieves del Moncayo han arrojado de sus madrigueras; pero hoy es imposible. Dentro de poco sonará la oración en los Templarios, y las ánimas de los difuntos comenzarán a tañer su campana en la capilla del monte.

     —¡En esa capilla ruinosa! ¡Bah! ¿Quieres asustarme?

     —No, hermosa prima; tú ignoras cuanto sucede en este país, porque aún no hace un año que has venido a él desde muy lejos. Refrena tu yegua, yo también pondré la mía al paso, y mientras dure el camino te contaré esa historia.

     Los pajes se reunieron en alegres y bulliciosos grupos; los condes de Borges y de Alcudiel montaron en sus magníficos caballos, y todos juntos siguieron a sus hijos Beatriz y Alonso, que precedían la comitiva a bastante distancia.

     Mientras duraba el camino, Alonso narró en estos términos la prometida historia:

     —Ese monte que hoy llaman de las Ánimas, pertenecía a los Templarios, cuyo convento ves allí, a la margen del río. Los Templarios eran guerreros y religiosos a la vez. Conquistada Soria a los árabes, el rey los hizo venir de lejanas tierras para defender la ciudad por la parte del puente, haciendo en ello notable agravio a sus nobles de Castilla; que así hubieran solos sabido defenderla como solos la conquistaron.

     Entre los caballeros de la nueva y poderosa Orden y los hidalgos de la ciudad fermentó por algunos años, y estalló al fin, un odio profundo. Los primeros tenían acotado ese monte, donde reservaban caza abundante para satisfacer sus necesidades y contribuir a sus placeres; los segundos determinaron organizar una gran batida en el coto, a pesar de las severas prohibiciones de los clérigos con espuelas, como llamaban a sus enemigos.

     Cundió la voz del reto, y nada fue parte a detener a los unos en su manía de cazar y a los otros en su empeño de estorbarlo. La proyectada expedición se llevó a cabo. No se acordaron de ella las fieras; antes la tendrían presente tantas madres como arrastraron sendos lutos por sus hijos. Aquello no fue una cacería, fue una batalla espantosa: el monte quedó sembrado de cadáveres, los lobos a quienes se quiso exterminar tuvieron un sangriento festín. Por último, intervino la autoridad del rey: el monte, maldita ocasión de tantas desgracias, se declaró abandonado, y la capilla de los religiosos, situada en el mismo monte y en cuyo atrio se enterraron juntos amigos y enemigos, comenzó a arruinarse.

     Desde entonces dicen que cuando llega la noche de difuntos se oye doblar sola la campana de la capilla, y que las ánimas de los muertos, envueltas en jirones de sus sudarios, corren como en una cacería fantástica por entre las breñas y los zarzales. Los ciervos braman espantados, los lobos aúllan, las culebras dan horrorosos silbidos, y al otro día se han visto impresas en la nieve las huellas de los descarnados pies de los esqueletos. Por eso en Soria le llamamos el Monte de las Ánimas, y por eso he querido salir de él antes que cierre la noche.

     La relación de Alonso concluyó justamente cuando los dos jóvenes llegaban al extremo del puente que da paso a la ciudad por aquel lado. Allí esperaron al resto de la comitiva, la cual, después de incorporárseles los dos jinetes, se perdió por entre las estrechas y oscuras calles de Soria.

II

     Los servidores acababan de levantar los manteles; la alta chimenea gótica del palacio de los condes de Alcudiel despedía un vivo resplandor iluminando algunos grupos de damas y caballeros que alrededor de la lumbre conversaban familiarmente, y el viento azotaba los emplomados vidrios de las ojivas del salón.

     Solas dos personas parecían ajenas a la conversación general: Beatriz y Alonso: Beatriz seguía con los ojos, absorta en un vago pensamiento, los caprichos de la llama. Alonso miraba el reflejo de la hoguera chispear en las azules pupilas de Beatriz.

     Ambos guardaban hacía rato un profundo silencio.

     Las dueñas referían, a propósito de la noche de difuntos, cuentos tenebrosos en que los espectros y los aparecidos representaban el principal papel; y las campanas de las iglesias de Soria doblaban a lo lejos con un tañido monótono y triste.

     —Hermosa prima —exclamó al fin Alonso rompiendo el largo silencio en que se encontraban—; pronto vamos a separarnos tal vez para siempre; las áridas llanuras de Castilla, sus costumbres toscas y guerreras, sus hábitos sencillos y patriarcales sé que no te gustan; te he oído suspirar varias veces, acaso por algún galán de tu lejano señorío.

     Beatriz hizo un gesto de fría indiferencia; todo un carácter de mujer se reveló en aquella desdeñosa contracción de sus delgados labios.

     —Tal vez por la pompa de la corte francesa; donde hasta aquí has vivido —se apresuró a añadir el joven—. De un modo o de otro, presiento que no tardaré en perderte... Al separarnos, quisiera que llevases una memoria mía... ¿Te acuerdas cuando fuimos al templo a dar gracias a Dios por haberte devuelto la salud que viniste a buscar a esta tierra? El joyel que sujetaba la pluma de mi gorra cautivó tu atención. ¡Qué hermoso estaría sujetando un velo sobre tu oscura cabellera! Ya ha prendido el de una desposada; mi padre se lo regaló a la que me dio el ser, y ella lo llevó al altar... ¿Lo quieres?

     —No sé en el tuyo —contestó la hermosa—, pero en mi país una prenda recibida compromete una voluntad. Sólo en un día de ceremonia debe aceptarse un presente de manos de un deudo... que aún puede ir a Roma sin volver con las manos vacías.

     El acento helado con que Beatriz pronunció estas palabras turbó un momento al joven, que después de serenarse dijo con tristeza:

     —Lo sé prima; pero hoy se celebran Todos los Santos, y el tuyo ante todos; hoy es día de ceremonias y presentes. ¿Quieres aceptar el mío?

     Beatriz se mordió ligeramente los labios y extendió la mano para tomar la joya, sin añadir una palabra.

     Los dos jóvenes volvieron a quedarse en silencio, y volviose a oír la cascada voz de las viejas que hablaban de brujas y de trasgos y el zumbido del aire que hacía crujir los vidrios de las ojivas, y el triste monótono doblar de las campanas.

     Al cabo de algunos minutos, el interrumpido diálogo tornó a anudarse de este modo:

     —Y antes de que concluya el día de Todos los Santos, en que así como el tuyo se celebra el mío, y puedes, sin atar tu voluntad, dejarme un recuerdo, ¿no lo harás? —dijo él clavando una mirada en la de su prima, que brilló como un relámpago, iluminada por un pensamiento diabólico.

     —¿Por qué no? —exclamó ésta llevándose la mano al hombro derecho como para buscar alguna cosa entre las pliegues de su ancha manga de terciopelo bordado de oro... Después, con una infantil expresión de sentimiento, añadió:

     —¿Te acuerdas de la banda azul que llevé hoy a la cacería, y que por no sé qué emblema de su color me dijiste que era la divisa de tu alma?

     —Sí.

     —Pues... ¡se ha perdido! Se ha perdido, y pensaba dejártela como un recuerdo.

     —¡Se ha perdido!, ¿y dónde? —preguntó Alonso incorporándose de su asiento y con una indescriptible expresión de temor y esperanza.

     —No sé.... en el monte acaso.

     —¡En el Monte de las Ánimas —murmuró palideciendo y dejándose caer sobre el sitial—; en el Monte de las Ánimas!

     Luego prosiguió con voz entrecortada y sorda:

     —Tú lo sabes, porque lo habrás oído mil veces; en la ciudad, en toda Castilla, me llaman el rey de los cazadores. No habiendo aún podido probar mis fuerzas en los combates, como mis ascendentes, he llevado a esta diversión, imagen de la guerra, todos los bríos de mi juventud, todo el ardor, hereditario en mi raza. La alfombra que pisan tus pies son despojos de fieras que he muerto por mi mano. Yo conozco sus guaridas y sus costumbres; y he combatido con ellas de día y de noche, a pie y a caballo, solo y en batida, y nadie dirá que me ha visto huir del peligro en ninguna ocasión. Otra noche volaría por esa banda, y volaría gozoso como a una fiesta; y, sin embargo, esta noche... esta noche. ¿A qué ocultártelo?, tengo miedo. ¿Oyes? Las campanas doblan, la oración ha sonado en San Juan del Duero, las ánimas del monte comenzarán ahora a levantar sus amarillentos cráneos de entre las malezas que cubren sus fosas... ¡las ánimas!, cuya sola vista puede helar de horror la sangre del más valiente, tornar sus cabellos blancos o arrebatarle en el torbellino de su fantástica carrera como una hoja que arrastra el viento sin que se sepa adónde.

     Mientras el joven hablaba, una sonrisa imperceptible se dibujó en los labios de Beatriz, que cuando hubo concluido exclamó con un tono indiferente y mientras atizaba el fuego del hogar, donde saltaba y crujía la leña, arrojando chispas de mil colores:

     —¡Oh! Eso de ningún modo. ¡Qué locura! ¡Ir ahora al monte por semejante friolera! ¡Una noche tan oscura, noche de difuntos, y cuajado el camino de lobos!

     Al decir esta última frase, la recargó de un modo tan especial, que Alonso no pudo menos de comprender toda su amarga ironía, movido como por un resorte se puso de pie, se pasó la mano por la frente, como para arrancarse el miedo que estaba en su cabeza y no en su corazón, y con voz firme exclamó, dirigiéndose a la hermosa, que estaba aún inclinada sobre el hogar entreteniéndose en revolver el fuego:

     —Adiós Beatriz, adiós... Hasta pronto.

     —¡Alonso! ¡Alonso! —dijo ésta, volviéndose con rapidez; pero cuando quiso o aparentó querer detenerle, el joven había desaparecido.

     A los pocos minutos se oyó el rumor de un caballo que se alejaba al galope. La hermosa, con una radiante expresión de orgullo satisfecho que coloreó sus mejillas, prestó atento oído a aquel rumor que se debilitaba, que se perdía, que se desvaneció por último.

     Las viejas, en tanto, continuaban en sus cuentos de ánimas aparecidas; el aire zumbaba en los vidrios del balcón y las campanas de la ciudad doblaban a lo lejos.

III

     Había pasado una hora, dos, tres; la media noche estaba a punto de sonar, y Beatriz se retiró a su oratorio. Alonso no volvía, no volvía, cuando en menos de una hora pudiera haberlo hecho.

     —¡Habrá tenido miedo! —exclamó la joven cerrando su libro de oraciones y encaminándose a su lecho, después de haber intentado inútilmente murmurar algunos de los rezos que la iglesia consagra en el día de difuntos a los que ya no existen.

     Después de haber apagado la lámpara y cruzado las dobles cortinas de seda, se durmió; se durmió con un sueño inquieto, ligero, nervioso.

     Las doce sonaron en el reloj del Postigo. Beatriz oyó entre sueños las vibraciones de la campana, lentas, sordas, tristísimas, y entreabrió los ojos. Creía haber oído a par de ellas pronunciar su nombre; pero lejos, muy lejos, y por una voz ahogada y doliente. El viento gemía en los vidrios de la ventana.

     —Será el viento —dijo; y poniéndose la mano sobre el corazón, procuró tranquilizarse. Pero su corazón latía cada vez con más violencia. Las puertas de alerce del oratorio habían crujido sobre sus goznes, con un chirrido agudo prolongado y estridente.

     Primero unas y luego las otras más cercanas, todas las puertas que daban paso a su habitación iban sonando por su orden, éstas con un ruido sordo y grave, aquéllas con un lamento largo y crispador. Después silencio, un silencio lleno de rumores extraños, el silencio de la media noche, con un murmullo monótono de agua distante; lejanos ladridos de perros, voces confusas, palabras ininteligibles; ecos de pasos que van y vienen, crujir de ropas que se arrastran, suspiros que se ahogan, respiraciones fatigosas que casi se sienten, estremecimientos involuntarios que anuncian la presencia de algo que no se ve y cuya aproximación se nota no obstante en la oscuridad.

     Beatriz, inmóvil, temblorosa, adelantó la cabeza fuera de las cortinillas y escuchó un momento. Oía mil ruidos diversos; se pasaba la mano por la frente, tornaba a escuchar: nada, silencio.

     Veía, con esa fosforescencia de la pupila en las crisis nerviosas, como bultos que se movían en todas direcciones; y cuando dilatándolas las fijaba en un punto, nada, oscuridad, las sombras impenetrables.

     —¡Bah! —exclamó, volviendo a recostar su hermosa cabeza sobre la almohada de raso azul del lecho—; ¿soy yo tan miedosa como esas pobres gentes, cuyo corazón palpita de terror bajo una armadura, al oír una conseja de aparecidos?

     Y cerrando los ojos intentó dormir...; pero en vano había hecho un esfuerzo sobre sí misma. Pronto volvió a incorporarse más pálida, más inquieta, más aterrada. Ya no era una ilusión: las colgaduras de brocado de la puerta habían rozado al separarse, y unas pisadas lentas sonaban sobre la alfombra; el rumor de aquellas pisadas era sordo, casi imperceptible, pero continuado, y a su compás se oía crujir una cosa como madera o hueso. Y se acercaban, se acercaban, y se movió el reclinatorio que estaba a la orilla de su lecho. Beatriz lanzó un grito agudo, y arrebujándose en la ropa que la cubría, escondió la cabeza y contuvo el aliento.

     El aire azotaba los vidrios del balcón; el agua de la fuente lejana caía y caía con un rumor eterno y monótono; los ladridos de los perros se dilataban en las ráfagas del aire, y las campanas de la ciudad de Soria, unas cerca, otras distantes, doblan tristemente por las ánimas de los difuntos.

     Así pasó una hora, dos, la noche, un siglo, porque la noche aquella pareció eterna a Beatriz. Al fin despuntó la aurora: vuelta de su temor, entreabrió los ojos a los primeros rayos de la luz. Después de una noche de insomnio y de terrores, ¡es tan hermosa la luz clara y blanca del día! Separó las cortinas de seda del lecho, y ya se disponía a reírse de sus temores pasados, cuando de repente un sudor frío cubrió su cuerpo, sus ojos se desencajaron y una palidez mortal descoloró sus mejillas: sobre el reclinatorio había visto sangrienta y desgarrada la banda azul que perdiera en el monte, la banda azul que fue a buscar Alonso.

     Cuando sus servidores llegaron despavoridos a noticiarle la muerte del primogénito de Alcudiel, que a la mañana había aparecido devorado por los lobos entre las malezas del Monte de las Ánimas, la encontraron inmóvil, crispada, asida con ambas manos a una de las columnas de ébano del lecho, desencajados los ojos, entreabierta la boca; blancos los labios, rígidos los miembros, muerta; ¡muerta de horror!

IV

     Dicen que después de acaecido este suceso, un cazador extraviado que pasó la noche de difuntos sin poder salir del Monte de las Ánimas, y que al otro día, antes de morir, pudo contar lo que viera, refirió cosas horribles. Entre otras, asegura que vio a los esqueletos de los antiguos templarios y de los nobles de Soria enterrados en el atrio de la capilla levantarse al punto de la oración con un estrépito horrible, y, caballeros sobre osamentas de corceles, perseguir como a una fiera a una mujer hermosa, pálida y desmelenada, que con los pies desnudos y sangrientos, y arrojando gritos de horror, daba vueltas alrededor de la tumba de Alonso.

El amante de Lady Chatterley

"Y así yo creo en la pequeña llama que hay entre nosotros. Para mí es ahora lo único que hay de positivo en el mundo. No tengo amigos, amigos íntimos. Sólo te tengo a ti. Y esa pequeña llama es lo único que me importa ahora en la vida. [...] Es mi Pentecostés, la lengua de fuego entre tú y yo."

¿Vida nueva? parte 2

¿Os acordáis de la lista de propósitos de esta entrada? Pues que sepáis que sí que voy a correr regularmente. Se me está poniendo un culito que pa qué. Y unos cuádriceps y unos gemelos que hasta me cuesta ponerme y quitarme los pantalones de putilla pitillo.

Lo de ver más películas y leer también lo estoy cumpliendo. Por fin vi Doctor Zhivago, y voy a rever por fin la serie entera de Evangelion. He vuelto a leer la novela de la Vieja Sirena, y estoy ilusionada porque tengo en mi poder la novela de Larisa (no sé si se puede decir esto en voz alta), que ha leído la mía, y aunque la he empezado un poco, por primera vez en mucho tiempo tengo ganas de seguir leyendo algo.

Lo de leer el audiobook de Jane Eyre no lo he cumplido, y es porque se escucha fatal y no puedo seguirlo. Pero juro que a la que encuentre la novela en versión original, me la leo enterica. He dicho.

El Señor Rochester está decepcionado.

Y me sale bien eso de ser más positiva y dejar de enfadarme por chorradas. No lo hemos conseguido 100%, porque hay cosas que me pueden, pero que estamos en ello. Tampoco soy tan perezosa. Ya no duermo tanto, duermo lo normal (excepto los domingos, ¡eso no me lo vais a quitar!), y tengo más tiempo para, eso, vivir.

Soy más amable con mi madre (aunque la relación casi muere del todo, pero eso es otro cantar de gesta), e intento ayudar más en casa y hacer lo que esperan que haga, como ir a casa de sus amigos cuando me invitan a comer.

Aunque aún no sé las notas del Noken (el examen oficial de japonés que hice en diciembre), y no es muy normal, sé que he suspendido y que tendré que repetirlo el año que viene, así que me estoy poniendo a ello en serio. ¡Tomo apuntes y todo! Flipa.

No he conseguido desenamorarme de Michael Fassbender, que por cierto, hoy es su 35 cumpleaños. ¡Felicidades, amor! (podemos comernos el pastel encima de tu abdomen, si quieres...)

Pero lo más importante de todo, es que he cumplido parte del propósito más difícil de conseguir para mí, el de acabar mis novelas. ¡He acabado la primera! ¡Yuuuuhuuuuu! Y estoy mega-super-híper-ilusionada, o sea, sí.  Le faltan unos arreglillos, pero hasta me gustaría intentar publicarla, y tenerla ahí, en mi estantería. Y le cantaría nanas por las noches. Ahora ya puedo seguir con la segunda novela, y luego, ¡la tercera! A tope de power.

Además, he empezado a jugar al Mass Effect 3 (después de 2 años esperándolo), y me he rencontrado con mi amor virtual, Kaidan.

¡Mayor Kaidan Alenko a su servicio, Comandante!

Es el mejor juego de rol del mundo, de verdad, y estoy tan enganchada a su argumento, que hasta sueño con salvar el universo en mi nave espacial, con mi supertripulación. ¡Friki! Ehem, sí, si lo sé...

También me enganchado (o reenganchado) a escuchar System of a Down. Me encanta, os lo recomiendo (va muy bien para ir a correr).

Y ahora os dejo que tengo que reservar entradas para el Magma (un balneario de por aquí), que vamos a ir el sábado con el maromo. Wiiii :3

¿Vida nueva?

La gente suele hacerse propósitos para "cambiar" su vida en Año Nuevo. Yo voy un poco atrasada, pero no por eso mis propósitos van a ser menos. Creo que serán un poco más realistas, al menos.

1 - Ir a correr regularmente para tonificar mi cuerpo y estar en forma

2 - Escuchar audio books en inglés 

3 - Ver más películas, leer más novelas

4 - No mosquearme con tonterías

5 - Ser positiva, dejar de criticarlo todo

6 - Dejar de ser tan perezosa, responsabilizarme de algo (quería un cachorrito, pero mis padres se han negado rotundamente)

7 - Contentar a mi madre de vez en cuando

8 - Aplicarme en el estudio de japonés

9 - Acabar de escribir mis novelas
10 - Superar mi adicción a Michael Fassbender (imposible)

Con lo que respecta a los audio books, voy a empezar por Jane Eyre (por si os interesa, descargar aquí).

Desde que vi la película (en la que sale, ehem, mi Fassy), he tenido muchas ganas de leerlo, pero no lo encontraba en versión original y tampoco tengo mucho tiempo, así que la solución perfecta es bajarme el audio y escucharlo en el mp4 (cuando vaya a la Facultad, cuando corra, cuando tenga que andar sola a algún sitio...).

Me hace mucha ilusión tener propósitos, y espero poder cumplirlos.

A parte, y como esta tarde voy a ir a ver Shame (sí, otra vez, ahora con mi maromo), os dejo este video para que os deleitéis un poco.

Que me pilla el toro

Me estoy durmiendo en los laureles. Cierto que éste está siendo el mejor verano de mi vida, y que lo que creía que sería una etapa de depresión y aburrimiento infinito se está convirtiendo en realidad en mucho  entretenimiento y felicidad. Espero que dure. 

Bueno, el tema es que quiero presentar mi novela para un concurso que empieza el 30 de septiembre, y aún me queda mucho camino que recorrer.

Estoy estancada. Tengo que cambiar tanto un capítulo que me da pereza ponerme a ello, y me frustra porque en realidad tengo muchísimas ganas de acabar ese maldito capítulo que se me cruza para llegar al siguiente, que es mi favorito y con el que me voy a cebar. Pero tengo que ponerme las pilas. Esta última semana he estado ocupada, de un lado a otro, con la familia, con amigos, con romances... Pero juro que ahora me voy a poner en serio a hacer algo útil. Intentaré no jugar al Fallout New Vegas, ni a Los Sims.

¡A tope!

De viejas ilusiones renacidas

Hace unos días me quejaba de que no tenía trabajo. Pues bien, ya lo tengo. Y ahora me quejo porque lo tengo y me da pereza ir (y más en fin de semana). 

Me han contratado para la tienda de ropa H&M, sólo para una promoción de rebajas (los días 1, 2 y 3 de Julio). De hecho, si les gusta mi trabajo, me llamarán para otras promociones durante el verano, incluso de otras empresas que requieran trabajos temporales.

Me sacaré unos 96 euros por 15 horas, 5 cada día. No está mal, ¿no? Suerte que son sólo 3 días, porque soy de naturaleza perruna y los trabajos fijos no están hechos para mí, después de tanto tiempo acostumbrada a no hacer nada. Bueno, algo es algo.

Esta tarde firmo el contrato y mañana empiezo. Tengo un horario de 10h a 15h, que es el menos malo, y tendré la tarde libre. A ver qué tal se me da esto de doblar y almazenar ropa. Sólo me preocupan las 5 horas sin comer, y espero que no me dé algo.

A parte de todo esto, estoy muy ilusionada porque he retomado mi novela. La escribí hace unos 3 o 4 años, para un trabajo de Bachiller. Saqué un 10, aunque ahora que me la estoy releyendo para poder reescribirla, me estoy dando cuenta de que es una gran bazofia. Tenía 16 años, no esperaba mucho más de mi yo del pasado. 

Me gustaría tenerla acabada para septiembre, para poder presentarla a un concurso. Seguramente no quedaré ni finalista, porque no sé escribir, aún, pero al menos es un reto que me propongo cumplir, y si no lo hiciera, dejaría la novela apartada unos cuantos años más.

Además, como en su día cuando la escribía, ahora tengo algo con lo que ocupar mi mente y apartar mis preocupaciones a un lado. Ahora tengo un motivo más para levantarme por las mañanas y algo en lo que pensar cuando me cuesta dormirme por las noches.

Parecerá una tontería, pero ese pequeño mundo paralelo que tengo creado y que puedo modificar (y que modifico, de hecho) como me da la gana, le da un poco más de sentido a mi vida.

Algún día os hablaré un poco más de ella, mi pequeña creación en mi mundo lleno de destrucción.

La sexualitat femenina segons Freud

Freud (1856-1939) va voler distanciar-se de les idees biològiques preconcebudes sobre la sexualitat femenina de l'època, com la de que el sexe femení és passiu davant el sexe masculí, que és actiu.

També va voler rebutjar tots els elements culturals i els models transmesos per la societat, però no va aconseguir allunyar-se de tot a aquest factor, sobretot quant a relació amb la sortida del complexe d'Èdip en les nenes.

En els seus dos articles "Sobre la sexualitat femenina" (1931) i  "La feminidad" (1932), Freud ens mostra la seva visió sobre l'evolució de la vida sexual de la nena com un recorregut paral·lel al del nen, marcant les diferències i similituds.

Freud parla d'una etapa preedíptica pràcticament idèntica en els dos sexes. En aquesta fase prèvia al complex d'Èdip, els infants descobreixen en el seu cos la seva sexualitat i inicien un procés masturbatori. El nen estimula el seu penis sense desenvolupar, i la nena el seu clítoris. Aquest clítoris, segons el psicoanalista, és concebut per la nena com a equivalent al penis. D'aquesta manera, es podria dir que la aquesta primera etapa de la sexualitat es plenament masculina i és anomenada fase fàlica en la seva teoria del desenvolupament psicosexual.

És en aquesta etapa en la qual la mare és el primer objecte d'amor per ambdós sexes i amb qui es descobreixen les primeres satisfaccions sexuals.

Llavors entra en joc la diferència dels genitals del nen i de la nena i es desenvolupa l'angoixa:

              - complex de castració en el nen -> el nen és conscient que a les nenes els "falta" el penis, així que pensa que el seu membre preferit, la font de tanta satisfacció, està en perill. Associa la figura del pare amb l'agent castrador. La por a perdre el penis fa que el nen es separi de la mare, reforçant el seu superego, i superi el complex d'Èdip.

              - enveja de penis en la nena -> sorgeixen sentiments de ressentiment i hostilitat cap a la mare, es senten decebudes per no haver desenvolupat el penis com els nens. Dos conseqüències principals: es substitueix la mare pel pare com a objecte d'amor i la vagina passa a ser la zona erógena de la dona en comptes del clítoris (de naturalesa fàl·lica per Freud).

El distanciament de la mare per part de la nena és tan fort com abans ho havia estat el vincle afectiu. Freud considerava que era en aquesta etapa precisament on es basaven els traumes i neurosis en dones.

El ressentiment degut a l'enveja de penis també es present en la concepció dels germans. Les nenes senten més odi cap als nou nascuts, ja que senten que pertanyen a un sexe desavantatjat i menyspreat. També té com a conseqüència que el superego no s'integri amb tanta consistència en la dona com en l'home, ja que aquesta sent que ha perdut el seu "tresor" i que ja no li queda res per perdre.

Tornant al complex d'Èdip en les nenes, aquest canvi de l'objecte d'amor cap al pare, fa que la dona tingui tres possibles sortides:

              1. la suspensió de tota vida sexual  ->  deguda a la frustració produida per l'enveja. La nena renuncia a la masturbació i aquesta repressió serà la que anirà configurant la neurosi.

              2. la hiper-insistència en la masculinitat  ->  la nena no es conforma amb la pèrdua del penis, així que la afirmarà amb més agressivitat.

              3. la feminitat definitiva  ->  no hi ha una clara renúncia cap a la sexualitat, sinó que s'esdevé un canvi de la zona erògena cap a la vagina i els impulsos sexuals es tornen passius. La dona buscarà un company amb les característiques del pares amb qui compartirà el mateix vincle afectiu que compartia amb la mare primerament. Aquest company li donarà la possibilitat de ser mare i obtenir el fal·lus a través del fill.

Moltes dones psicoanalistes van defensar aquestes teories fal·locèntriques, però a partir dels anys 20, aquesta tesi va començar a ser qüestionada per algunes dones de l'escola anglesa, com Melanie Klein, Josine Müller i, sobretot, Karen Horney.

Horney (1885-1952) va criticar la idea freudiana de l'enveja del penis. Accpetava que aquesta enveja es donava en algunes dones neuròtiques, però que estava lluny de ser un fenòmen universal. Va suggerir que el que es considerava una enveja al penis era en realitat una enveja al poder dels homes en el món, totalment justificada.

Horney, fins i tot, va anar més enllà i va plantejar l'existència d'una homòloga masculina, l'enveja de l'úter, a l'habilitat femenina de gestar fills. Un clar exemple d'aquesta enveja per a Horney era la exagerada necessitat d'obtenir èxit d'alguns homes i el desig que els seus cognoms perdurin després de la seva mort com a compensació per no poder portar els fills dins seu i amamantar-los.

Avui dia, les teories de Freud sobre la sexualitat femenina són molt discutides, però conserven també molts defensors.

Per a més informació:

http://www.michelsauval.com/angustia/s13femenina.htm

http://www.michelsauval.com/angustia/s13eros.htm
http://www.elsigma.com/site/detalle.asp?IdContenido=8130
http://www.scb-icf.net/nodus/149FreudFeminidad.htm
http://es.wikipedia.org/wiki/Karen_Horney#Teor.C3.ADa_del_self
http://es.wikipedia.org/wiki/Karen_Horney
http://www.cartapsi.org/mexico/lanfem.htm

Algo así

Héctor miró a su alumno durante un buen rato.

—¿Sabes? —empezó, y Miguel Ángel levantó el rostro del libro para mirarle con expectación—. Si tú y yo fuéramos las únicas personas del mundo, no me amarías.

—¿Por qué no? —preguntó el chico con el ceño fruncido. El comentario le había ofendido—. ¿A quién amaría entonces?

—No tendrías más remedio que estar conmigo si quisieras tener contacto humano —hizo una pasa para soltar el humo que acababa de inspirar—, eso no es amarme. Amarías mi compañía, mis abrazos y mis caricias. Yo no sería nadie para ti, sólo el otro, al que utilizarías cuando lo necesitaras.

—¿A qué coño viene eso, Héctor? —replicó Miguel Ángel, aún molesto—. ¿Intentas decirme algo? Si quieres, me voy y ya está. No me vengas con tonterías, que parece mentira que seas tú el adulto.

Héctor se acercó lentamente al joven, sin dejar de clavarle la mirada. Miguel Ángel se estremeció al notar la lengua de su profesor en su labio inferior. Se le relajó la frente y los párpados cayeron.

—Sólo estoy contento porque me amas a mí —susurró Héctor mientras alejaba el rostro del de Miguel Ángel lentamete, para poder mirarle a los ojos—. De entre todas las caras del mundo, la mía es la que quieres ver. Es mi voz la que quieres oír al otro lado del auricular, y mi pecho el que quieres besar mientras haces el amor. De entre todos, yo. ¿Puedo sentirme más especial?

Aceptada en Psicología

Esta mañana me he despertado con el *beep* de mi teléfono móvil. Un mensaje de la universidad. Para recordarme mi asignación en Literatura, he pensado.

No me lo podía creer cuando me he dado cuenta de que en vez de "Lengua y Literatura Españolas" ponía "Psicología". No lo entendía. ¿Cómo podía ser, sí ya habían asegurado y asegurado que no las preinscripciones de fuera de calendario (a pesar de la buena nota) siempre iban detrás de todos los que estaban en lista de espera.

He llamado a mi madre. Se ha puesto a llorar. La pobre lo pasó muy mal al ver que me quedaba a las puertas.

Hemos llamado a la facultad para ver que no era un error. Nos han dicho que tendríamos que anular la matrícula anterior en la facultad de Letras y luego a matricularme en la de Psicología.

Mientras comíamos, me ha llamado al móvil la mujer que trató mi caso. Dijo que había insistido a las oficinas de Barcelona para que me concedieran una plaza, ya que mi prenscripción había sido un error suyo y tenía la mejor nota de toda la cola de espera. Le he agradecido lo que ha hecho por mí cincuenta veces.

El lunes tendré qye hacer la matrícula, y de paso, iré a ver a esa mujer y le regalaré un caja de bombones, por buena persona.

COMA

Me desperté con náuseas. Tenía el cuerpo entumecido. Sabía que tenía los ojos abiertos y que parpadeaba por mi agudo sentido de la vista, ya que me era imposible notar los párpados abriéndose y cerrándose.

Estaba como flotando. Intenté mover una mano, pero era como si ya no estuvieran ahí. Hice lo mismo con todas las articulaciones de mi cuerpo.

Pensé en que me había quedado paralizado, pero pronto me di cuenta de que lo que me estaba pasando era aún peor. Mientras pensaba en la posibilidad de que no podría mover ningún miembro de mi cuerpo, vi que algo se arrastraba por debajo de mis sábanas, como una serpiente. De pronto, apareció un brazo de las sábanas. Grité instintivamente, pero no estaba seguro de si mi boca se había abierto o no. Tardé poco en darme cuenta de que el brazo que acababa de salir de mis sábanas era mi propio brazo. Por alguna razón, podía moverlo, aunque yo no sintiera nada.

Al darme cuenta de que podía hablar, intenté llamar a alguien para que me ayudara, pero sólo salían gemidos descontrolados de mis muertos e inmóviles labios. Nadie respondió, ni tampoco oí ningún ruido que aclarara si había alguien más en la silenciosa casa.

Con mucha dificultad, conseguí hacer que mi cuerpo rodara por la cama y cayera al suelo. Al caer, se oyó el sonido de la cadera chocando con el suelo, pero yo, sin embargo, seguía teniendo la sensación de levitar. No entendía nada. Se me ocurrió que tal vez me estuviera recuperando de alguna operación que no recordaba, y mi cuerpo estuviera anestesiado. No, no era eso. Nadie lleva a un paciente anestesiado a su propia habitación y lo deja solo.

-Mrfffpfffgaa –gruñí. Ni siquiera podía maldecir mi suerte en voz alta.

Como había hecho por la cama antes, rodé por el suelo hasta ponerme boca abajo. Con los brazos, me iba arrastrando, recorriendo la casa. Mi cerebro parecía en perfecto estado, así que supuse que las acciones que éste enviaba al sistema nervioso se seguían cumpliendo, aunque hubiera perdido (no sabía si temporalmente o crónicamente) el sentido del tacto.

Pasé por delante de la habitación de mis padres. La cama estaba hecha, aunque llevaba una colcha blanca que yo nunca había visto. Las mesitas de noche estaban completamente vacías. Parecía que se hubieran ido de la casa hacía mucho tiempo.

La habitación de mi hermana estaba igual. El desorden habitual se veía ahora sustituido por una pulcritud casi inhumana, y unas sábanas impolutamente blancas llenaban de luz la normalmente oscura habitación.

Al llegar al comedor, todas las esperanzas de que aún quedara alguien en la casa se desvanecieron. Todos y cada uno de los muebles estaban cubiertos con sábanas blancas. Aunque no podía sentir ni uno de los gestos que hacía con la cara, sabía que estaba llorando. ¿Qué podía hacer? ¿Por qué me estaba pasando aquello a mí? Yo no era más que un cerebro condenado a convivir en un cuerpo muerto. No había peor tortura que la de ser consciente de la muerte de tu propio cuerpo. ¿Qué sería de mí, de mi conciencia? ¿Acabaría loco, o ya lo estaba?

Después de quince minutos intentándolo, conseguí ponerme de pie. El vértigo que sentí fue tal que mi cuerpo cayó de nuevo al suelo, haciendo mucho ruido. Volví a intentarlo. Ni siquiera me cansaba el esfuerzo, ni tampoco me dolía nada. Sólo me impacientaba cada vez más.

Cuando conseguí levantarme de nuevo, logré controlar el vértigo con mayor éxito. Incluso, pude dar un paso. Una vez dado el primer paso, seguir andando no era difícil.

Como un niño inconsciente que empieza a caminar, yo iba lentamente por el pasillo, tambaleándome. Miraba hacia arriba o recto. La sensación era tan extraña para mí que cada vez que miraba abajo me caía de la impresión.

Logré llegar a la puerta de la calle, incluso pude girar el pomo y abrirla. Los tres peldaños que conducían a la calle eran un obstáculo con el que no había contado. Dejé caer mi cuerpo y éste rodó por los escalones pesadamente. Volví a levantarme costosamente y eché a andar.

La calle a la que había salido no correspondía a la que yo recordaba. Estaba repleta de tiendas cerradas, y no había ni un solo coche aparcado. Me sentía muy triste y desgraciado. Por el rabillo del ojo vi como una gotita se escapaba de mi rostro y se precipitaba hacia el suelo con bastante velocidad.

Como sospechaba, estaba solo en el mundo, en mi mundo. No tenía sentido estar en la calle si nadie más estaba allí. No tenía sentido estar ahí de pie, si no podía sentir ni el frío ni el calor, ni siquiera podía saber si hacía viento.

Con resignación y melancolía, volví a entrar en casa. Ya no me hizo falta arrastrarme, y aunque andaba muy despacio, llegué a la cocina de nuevo. No sabía durante cuánto tiempo estaría yo en ese estado. Albergaba la esperanza de que, en cualquier momento, mi cuerpo recuperaría es tacto perdido, así que me puse a experimentar.

De un cajón de la cocina saqué un cuchillo. Cuando lo tuve bien sostenido con la mano derecha, lo miré con detenimiento y curiosidad. Tenerlo así cogido, aún sin sentirlo, era como hacer magia, como conocer los secretos de la telekinesia.

Sin dudarlo, me clavé el cuchillo en un brazo. No entendía cómo conseguía hacerlo, pero supuse que seguía conservando mi fuerza.

El brazo empezó a sangrar. No me sorprendió comprobar que no sentía dolor. Con el dorso de una mano, intenté acariciarme la mejilla, y tampoco noté el más mínimo contacto. Si no hay dolor, tampoco hay placer.

Me quedé quieto durante un buen rato, pensativo. Era curioso ver como mi cuerpo, aunque yo estuviera absorto en mis pensamientos, se mantenía inmóvil y en pie. Era como respirar, a nadie se le olvida cómo hacerlo.

“¿Cuánto tiempo viviré así? ¿Podré morir de hambre? ¿Y de sed? ¿Qué sentiría?” pensé para mis adentros. No podía estar más solo, y aunque el dolor físico era algo imposible para mí, no había nada que me causara más dolor.

Volví a mirar el cuchillo que no había dejado de sostener. Con lentitud, acerqué la afilada punta a mi corazón y mis manos, aferrándose a la empuñadora, hundieron la hoja hasta que penetró en mi cuerpo. Sólo el sonido de los tejidos resquebrajándose y mi respiración, más regular y automática que nunca, interrumpían el silencio de la cocina de aquella abandonada casa.

El cuchillo llegó al corazón, y noté como los oídos empezaban a pitarme. La sangre que emanaba de mi herida olía a hierro, y empezó a nublárseme la vista. Primero empecé a ver puntitos blancos que se iban extendiendo. Supuse que dejé de respirar, pero no había ni pizca de dolor en mi ser. Yo vivía el espectáculo con curiosidad.

Las motitas blancas que me cegaban y me impedían ver la cocina con claridad, empezaron a oscurecer lentamente, muy lentamente. Yo me iba lejos, cada vez más y más lejos. La muerte era mucho más placentera de lo que nunca hubiera imaginado, era como los dulces pensamientos que invaden tu mente antes de caer en un sueño profundo que te arrastra. La muerte me arrastraba hacia la tranquilidad, hacia el no sentir y el no pensar. Yo me dejé llevar.

El Principito

EL PRINCIPITO de Antoine de Saint-Exupéry es, sin duda, uno de mis libros favoritos (me atrevería a decir que el que más). Siempre que lo leo, aunque sea sólo un fragmento, consigue hacerme sentir tremendamente melancólica.

En casa, cogí el libro, lo abrí al azar y me encontré con una de mis partes favoritas, cuando el Principito "domestica" a un zorro.

-Ven a jugar conmigo -le propuso el principito-. ¡Estoy tan triste!

-No puedo jugar contigo -dijo el zorro-. No estoy domesticado.

-¡Ah! Perdón -dijo el principito. Pero después de reflexionar agregó-. ¿Qué significa domesticar?

-Es una cosa demasiada olvidada -dijo el zorro-. Significa “crear lazos”.¿Crear lazos? Para mí no eres todavía más que un muchachito semejante a cien mil muchachitos. Y no te necesito. Y tú tampoco me necesitas. No soy para ti más que un zorro semejante a cien mil zorros. Pero, si me domesticas, tendremosnecesidad el uno del otro. Serás para mí único en el mundo. Seré para ti único en el mundo...

-Empiezo a comprender -dijo el principito-. Hay una flor en mi planeta... Creo que me ha domesticado...

El zorro calló y miró largo tiempo al principito:

-¡Por favor... domestícame! -dijo-. Los hombres ya no tienen tiempo de conocer nada. Compran cosas hechas a los mercaderes. Pero como no existen mercaderes de amigos, los hombres ya no tienen amigos. Si quieres un amigo, ¡domestícame!

El principito se fue nuevamente a ver a las rosas:

-No sois en absoluto parecidas a mi rosa: no sois nada aún -les dijo-. Nadie os ha domesticado y no habéis domesticado a nadie. Sois como era mi zorro. No era más que un zorro semejante a cien mil otros. Pero yo le hice mi amigo y ahora es único en el mundo. Sois bellas, pero estáis vacías. No se puede morir por vosotras. Sin duda que un transeúnte común creerá que mi rosa se os parece. Pero ella sola es más importante que todas vosotras, puesto que es ella la rosa a quien he regado. Puesto que es ella la rosa quien puse bajo un globo. Puesto que es ella la rosa cuyasorugas maté (salvo dos o tres que se hicieron mariposas). Puesto que es ella la rosa quien escuché quejarse, o alabarse, o aún, algunas veces, callarse. Puesto que ella es mi rosa -y volvió hacia el zorro-. Adiós.

-Adiós -dijo el zorro-. He aquí mi secreto. Es muy simple: no se ve sino con el corazón. Lo esencial es invisible a los ojos. El tiempo que perdiste por tu rosa hace que tu rosa sea tan importante. Los hombres han olvidado esta verdad, pero tú no debes olvidarla. Eres responsable de tu rosa... Eres responsable para siempre de aquello que has domesticado.

Me dio por pensar que, tal vez, yo era como aquella rosa para alguien.