Al respirar

Amor animal

Cuando los caballitos de mar encuentran un compañero, se enlazan el uno al otro con sus colas para que la marea no pueda llevárselos. Viven con ese compañero el resto de su vida, y si uno de los dos muere, el otro también.

Adopciones injustas

Hace unos días que me encontré por tumblr esta imagen. Ya la había visto y la había colgado en el mío, pero no fue hasta que la reencontré que me dio más fuerte. No sé si era el día, las circunstancias o que estoy cambiando un poco cada día.

La primera ilustración me rompió un poco el corazón. Me entró mucha rabia y el primer impulso que tuve fue enseñársela a todos aquellos que me importaban, a todo aquel al que le importara en lo más mínimo algo que estuviera relacionado conmigo.

De este mismo modo, la cuelgo aquí porque, aunque no espero recibir ningún comentario, me gustaría pensar que alguien ha perdido algunos segundos de su existencia a mirar con detenimiento esta foto e intentar reflexionar sobre lo que representa.

Porque yo lo valgo

A veces, cuando me aburro, me da por tocarme los pechos. Porque puedo.

El paraíso hecho web

El otro día, buscando por Google cualquier chorrada de ésas que me pongo a buscar con tal de no estudiar, descubrí una página web en la que podías jugar online a cualquier juego de Game Boy. Eso, junto con mi insana devoción hacia la saga de juegos de Pokémon, fue una combinación letal.

Desde que salieron las primeras ediciones he jugado a almenos una edición de cada generación y temporada, con emuladores de las respectivas consolas y ROMS pirata, claro, menos de las últimas que salieron el año pasado (aún no están del todo traducidas y tienen muchos errores).

He empezado una partida a la edición Crystal (aunque la tengo por ahí en cartucho), y dios... Todo es tan emocionante e interesante cuando tengo que estudiar, que hasta un juego de hace diez años que está ya obsoleto me fascina. Adoro esos gráficos noventeros y esos monigotes que no sabes dónde tienen los ojos o dónde tienen la boca:

Sí, estoy muy emocionada de haber encontrado esta web, porque me he recontrado un poco con mi niña interior, y ella se alegra de verme.

Es más, me estoy hasta planteando volver a probar suerte con emuladores y reemprender mi aventura en la edición Soul Silver. Ya veremos... este verano tendré mucho tiempo libre.

Independencia

No cualquier tipo de independencia, no. Independencia emocional. Oh, sí. La independencia emocional es la capacidad de actuar sin tener en cuenta lo que pensarán los demás. Es decir, no dejar de hacer alguna cosa por miedo a perder la estima o el afecto de una persona.

Quién te quiera te aceptará como eres, y si alguien se aparta de ti por cómo te comportas, es que nunca te ha querido. Más vale tenerlos bien lejos.

Y qué bien se siente una cuando puede abrir la boca y decir lo que quiere decir. Y qué bien sienta poder escribir y soltar lo que me quema por dentro. Porque no escribo para nadie, ni dejo de escribir por nadie. Escribo por y para mí, porque es mi blog y hasta donde yo sé, aún tengo libertad de expresión.

Últimamente me están pasando algunas cosas que me hacen replantearme quién soy, y quién quiero ser. En realidad, creo que soy quien quiero ser, pero me doy cuenta que soy muy rara. Extremadamente. No sé si el problema soy yo o son esas personas normales con las que me comparo, esas que me juzgan y me critican.

Quiero llegar a la total independencia emocional de las personas que me rodean pero que no son importantes para mí. 

¿Te caigo mal porque los jueves me pongo un collar de pinchos? Genial.

¿Te alejas porque reconozco abiertamente que miro pornografía? Qué bien.

¿No aceptas el hecho que pueda superarte en algo? Oh, fantástico.

Me da completamente igual. 

Si te avergüenzas de mí, es TU problema, no el mío. Yo no siento ninguna vergüenza por lo que soy. Ya no.

Fantasías sexuales

¿Quieres saber cuál es mi fantasía? Mi fantasía es sentir que esto que tenemos tú y yo es de verdad.

Dijiste que éste sería nuestro propio cielo. Tuyo y mío, y de nadie más. 

#2

Me encanta cuando me quedo sola en casa porque puedo correr por el pasillo de casa como una retrasada psicótica, y nadie me ve.

Qué coño, si yo corro por el pasillo como una retrasada psicótica aunque la gente me mire.

Emocionadísima

Hace un tiempo, el cantante de un grupo de música extranjero bastante conocido contactó conmigo a través de Youtube. Buscaba a alguien de España que pudiera ayudarle a conseguir productores españoles para sus conciertos aquí, y algún buen sitio para pasar la noche cuando vinieran. Al ver que eran de un grupo, fui a documentarme un poco sobre su música, y me encantó. Les contesté el mensaje diciéndoles que no podía ayudarles, pero que me gustaría saber de ellos si venían, ya que me había gustado mucho su música. El cantante me dio su Facebook y su mail, y yo le agregué a Facebook, por probar.

De eso hace ya un tiempo, y esta mañana, cuando he llegado a casa, he visto que me había escrito en el muro. He pensado que era algo que le habría escrito a todos sus "fans" que tenía en Facebook y le he contestado, pensando que ni siquiera lo vería. Segundos más tarde me ha contestado, y hemos tenido esta "conversación" (yo soy la de rosa):

El tío se acordaba de mí, y eso a mí me ha hecho muchísima ilusión. Os parecerá una tontería, pero a mí me ha ilusionado muchísimo. Cosas así hacen que me sienta muy muy muy contenta, y casi no me lo creo aún, para mí es como un sueño, porque en todo este tiempo desde que supe de ellos, he desarrollado una gran devoción.

P.D: Nótese que tengo el Facebook puesto en Inglés Pirata.

A mi amiga que se llama como yo

Hola, amiga que se llama como yo. Escribo esto para ti, para que lo leas y te animes un poco. No quiero revelar tu nombre, al igual que tampoco quiero revelar el mío. Tú sabes, el mundo es un pañuelo. Quería decirte que aunque tengamos nuestras pequeñas grandes diferencias, te aprecio mucho y quiero ayudarte de la única forma que sé; con palabras.

Sabes que el contacto físico no es lo mío, y que tampoco puedo ayudarte en todo lo que te está pasando, porque ni yo ni nadie (ni siquiera tú, con lo omnipotente que llegas a ser a veces) puede actuar sobre lo que tanto te disgusta. 

Yo siempre predico que las cosas que nos disgustan y preocupan son pasajeras y que, si no podemos hacer nada directamente, más vale aceptar nuestra impotencia y no torturarnos. Sé que la práctica es más complicada, y sé que tu situación es mucho más compleja de lo que yo nunca podría imaginar. Pero no llores más. Desahógate tanto como quieras, pero no te ahogues en tus lágrimas.

Me gustaría decirte que te quiero. No creo que sea capaz de decírtelo nunca a la cara, porque no se lo he dicho nunca a ningún amigo. Así que si preguntan a la cara, lo negaré, hehe.

Tú me has hecho creer en cosas en las que no creía antes, como que podía compartir tantas cosas (muchas de ellas perversiones, ya sabes) con alguien en tan poco tiempo y aprender tanto. Porque valoro mucho nuestras conversaciones en el súper o en clase cuando esperamos a que llegue el profesor. Me gusta cómo me escuchas y como intentas ayudarme y frenar mis paranoias, y cuando te unes a mí para criticar aquello y a aquellas personas que odio, aunque no tenga nada que ver contigo. Me gusta cómo me aceptas tal y como soy aunque a veces te haga enfadar sin querer. Me gusta cómo mi mundo y el tuyo conectan y lo que surje de ahí.

Sé que sabes que no estás sola, pero tenía ganas de repetírtelo y dejarlo escrito. Conociéndote, estoy casi segura de que llorarás leyendo esto, aunque a lo mejor tengo suerte y no te llega tanto como esperaba (no quiero decir que espero que llores, ¿eh?).

Bueno, esta tarde nos veremos en la piscina espero, y aunque esto estará ya escrito, no podrás verlo hasta más tarde. A lo mejor ahora en la piscina te digo que te esperará una sorpresa en casa cuando llegues, para que te mueras de curiosidad y te comas la cabeza, como hiciste tú un día conmigo, jaja.

Hasta pronto, amiga que se llama como yo, y no desistas en tu lucha, porque sin esperanza no habría desesperación, pero merece la pena esperar.

#1

Nota mental: no hacer el amor el mismo día que me depilo

Estoy enamorada

...de mi carrera. Estoy enamorada de la Psicología.

Estoy aún en mi segundo año, pero creo que nací para esto. No hay nada en el mundo que me interese más que mi carrera y todo lo que ella implica.

No me veo haciendo otra cosa, estudiando otra cosa. Mientras mis compañeros prefieren ir al bar a fumar en vez de ir a clase, o quedarse en casa durmiendo, yo escucho cada palabra como un niño pequeño que oye un cuento fantástico. Luego, vuelvo a casa y pienso sobre ello, hablo sobre ello. Me encanta contarles a las personas que me importan cuánto he aprendido y cuánto sé.

Es la razón por la que me levanto por las mañanas, y sé que lo seguirá siendo aún cuando trabajo. Me asusta. Me asusta que quede tan poco para acabar el curso. La gente normal espera el verano con ilusión. Pero yo no. Me gusta el verano, pero me aburro. Si no voy a clase, si no aprendo, me parece que me falta algo. ¿Qué voy a hacer este verano? Mejor que empiece a buscar trabajo para distraerme, o seguir en serio con el proyecto de novela que empecé hace tiempo, o me moriré de pena. Me siento como un amante que ve partir a la persona que más ama, sabiendo que tendrá que conformarse con releer una y otra vez sus cartas, y volver a ver aquellas fotografías que están ya desgastadas, mientras espera a que vuelva.

Tu corazón

Con tanto hacerme correr, me estás tocando los cojones.
Con tanto tocarme los cojones, me estás haciendo correr.

Pues eso, "título"

¿Que qué intento? Ni yo misma lo sé. Sólo sé que intento algo. Siempre. A todas horas. Soy amante de las causas perdidas y del seguir adelante. No sé quién soy aún, pero sigo intentando encontrarme.

¿Me encontraré aquí? Tal vez. Sé que ahora no. Siempre me pasa lo mismo: empiezo algo, le pongo todas mis esperanzas, y me decepciono. Lo abandono, o pero aún: lo borro. Lo quemo, lo saco de mi mente, hago que desaparezca de cualquier soporte digital o físico. No porque me haga daño, simplemente porque si sigue ahí me recuerda que soy un fracaso, que dejo las cosas inacabadas, que me contradigo, que en algún momento he dejado de intentarlo, y eso me corroe.

Ahora sé que las cosas no se intentan; se hacen. Voy a escribir este blog. Voy a ver cómo crece, como creación mía que es, como mi pequeño rinconcito donde poner un pedazo de mi alma. No soy buena escribiendo, tampoco lo soy pensando. Me interrumpo, me distraigo, me olvido de lo que iba a decir y me lío yo sola. No tengo mucha originalidad, me limito a inspirarme o copiarme de otras personas. Una copia nunca supera un original, lo sé.

Quién sabe, en el fondo tengo la esperanza de poder encontrar mi creatividad. Mentiría si dijera que escribo esto sólo para mí y que no quiero que me lean. Claro que quiero que me lean, lo anhelo. Necesito que alguien, en algún lugar, lea lo que yo, una desconocida confusa, escribo. Necesito emocionar a alguien, cambiar algo en alguien, importar en algún aspecto de la vida de alguien, aunque sólo sea un poco. Quiero dejar una huella. Quiero volver a este blog en 10 años y sonreír al reencontrarme con la persona que era yo, y no arrepentirme de nada.

Ciencias versus Letras, round 1

***ATENCIÓN***
la siguiente entrada puede herir la sensibilidad de algunas personas

Estoy un poco muy harta de que se considere a la gente que viene de letras como retrasados que eligieron ese bachillerato para no hacer mates y aprobar sin pena y sin gloria con asignaturas tan 'fáciles' como literatura o latín.

Estoy haciendo primer curso de la carrera de Psicología, donde hay gente de todas las modalidades de bachillerato, pero la mayoría somos de 'letras'. Independientemente del bachillerato que venimos, hay otra mayoría que está en la categoría de: gente que viene a clase a ligar/tocarse las partes pudentas/reírse de los profesores/calentar la silla. ¿Qué pasa con esta gente? No paran de hablar, reír, juguetear y coquetear, cosa que molesta a la gente que sí quiere hacer clase, y además, como no se enteran de nada, hacen que el nivel baje.

Los profesores nos lo dan todo tan masticado, que a veces una se pregunta si está en una carrera o en un tercero de bachillerato con bastantes similitudes a un año sabático.

¿Dónde está el conflicto? En las clases de Psicobiología (donde damos cosas como anatomia del sistema nervioso, procesamiento de neuronas, y un montón de cosas sobre biología). Como es normal, casi nadie se entera, porque entre unos que ni comen ni dejan comer y que el temario en sí es complejo y requiere un mínimo de atención e interés.

El otro día estábamos haciendo la fisiología de los sentidos (aka anatomía de la oreja, el ojo, la lengua... sí, de 3ero de primaria) ¡y la gente flipaba al enterarse que la pupila era un agujero! La profesora tuvo que repetir 3 veces que la función de los transductores era la transducción (¿¡de verdad!?) porque, para colmo, la mujer dictaba (con puntos y comas, vaya a ser que les explote el cerebro a los pobres alumnos al tener que hacer una frase compleja con subordinadas, ¡y eso que vienen de letras!) todo lo que teníamos que copiar, que a su vez estaba escrito en un Powerpoint que teníamos delante de nuestras narices.

Puede parecer que lo exagero, pero no. Es incluso peor que eso. Yo no he visto nunca gente con tan poco respeto por una persona que intenta dar clase. Se reían de la profesora a la que podían, sin importarles lo más mínimo. Hacían preguntas estúpidas y obvias como: "¿la parte nasal del ojo es la que está más cerca de la nariz?". De éstas a montones, pero no para reírse, realmente les confundía tanta sabiduría. 

Los de ciencias, que son unas 9 personas de 80, se sienten especiales porque, en teoría, ellos todos esos conocimientos ya los tenían y hacen una fantástica asosiación de ideas claramente basada en un preciso método científico:

la mayoría de la gente de la clase roza el retraso mental ----]   la mayoría de gente viene de letras  ----]   la gente de letras roza el retraso mental

Claro, claro... Si A es B y B es C, A = C.

Pues en esta perfecta ecuación entra un elemento D que se llama T. Esta persona empezó la carrera de Biología pero la dejó para hacer Psicología. Hasta ahí bien. Esa circunstancia le da la estraña capacidad de saberlo absolutamente todo sobre las ciencias, y se cree muy docta en los temas científicos. Y es que da igual, aunque no lo sepa, lo hace ver. Pero seamos sinceros: yo he hecho Historia del Arte, pero no me preguntes mucho sobre el expresionismo, porque casi ni me acuerdo. He hecho Latín, pero no me pidas que te decline res-rei, porque tendría que mirarlo. He hecho Literatura, pero no me preguntes el autor de X novela del Barroco, porque seguramente no me acuerde o no lo sepa. Quiero decir que aunque una persona estudie Biología en bachillerato, no lo sabrá todo sobre esa materia. ¡Son sólo dos años de tu vida, por dios! El conocimiento no se limita a eso. Yo sí sabía que la pupila era un agujero, y que las neuronas mueren, y que el equilibrio está en las orejas.

La señora T, en clase, era la que hacía tales preguntas estúpidas. No la culpo, yo sí soy consciente que el bachillerato tiene un nivel muy bajo y que ni siquiera se obtienen ni la mitad de conocimientos que deberíamos obtener (aunque también depende del alumno, claro, quien tiene que aportar el esfuerzo, el interés y la motivación), pero sí la culpo de creerse culta cuando es una ignorante y hasta yo, una persona de letras, conoce la respuesta a todas sus preguntitas de primaria.

Pues bien, cuando ya llevábamos una hora y media de las dos horas que teníamos de clase y no avanzábamos mucho, la profesora empezó a alucinar un poco y dijo: "Bueno, asumiré que no habéis hecho nada de esto en el primer semestre de la carrera y que son todo nombres raros para vosotros". En este momento, la señorita Sílvia, sentada en su sillita y con una cara de lástima impresionante, le dijo a la profesora: "Es que la mayoría vienen de letras..."

1. Sí lo habíamos hecho, pero como no había entrado para examen en su momento, la gente pasó de mirárselo. Yo entendía las palabras "raras" que nos decía la profesora.

2. ¿Qué importa de dónde vengamos? Repito que han sido 2 años de nuestra vida de 18. Hay gente a a que le gusta saber cosas, independientemente de si son de letras o ciencias o de Marte. ¿Por qué no puede un astrofísico interesarse por las novelas de Homero o los relatos bélicos de Julio César? ¿Por qué no puede un filólogo interesarse por los potenciales de acción de las neuronas que afectan a la esquizofrenia? Parece que ahora el conocimiento tiene que ser selectivo, y debemos menospreciar todo lo demás. 

3. Si los alumnos de ciencias cuando empezaron el bachillerato de ciencias fueron capaces de conseguir todos los conocimientos que se supone que tienen ahora, ¿por qué no somos capaces nosotros de lo mismo? ¿A caso ellos son seres super inteligentes y nosotros no podemos recordar ni nuestro nombre?

 

Entonces, un monstruo rojo nació dentro de mí y empezó a hacerse camino entre mis vísceras, hasta que rebenté, y le solté, un poco chillando:

"¡Que no es eso! Yo lo estoy entendiendo todo, es cuestión de preparárselo y prestar un poco de atención". Indignada, me volví hacia mis apuntes de nuevo y seguí a lo mío, ni siquiera esperé a que contestara.

Sé que soy una quejica, pero ese tema me saca de quicio. Yo hice "letras puras" que se dice: Latín, Griego, Historia del Arte, Historia, Literatura... Y no escogí ese bachiller porque era el más "fácil" (de hecho, compartimos todas las asignaturas con las demás modalidades menos las 4 que son de nuestro "campo"), sino porque me gustaba la rama humanística y nunca había hecho Latín o Griego, y quería saber más sobre eso porque me interesaba. Saqué muy buenas notas, y me concedieron la Matrícula de Honor, con una nota de 9 de promedio (no es para morirse, pero digo yo que mi mérito tendrá), pero yo estoy segura de que si en vez de sentirme tan atraída por esa rama hubiera sentido más fascinación aún por la rama de las ciencias, habría sacado buenas notas igualmente, porque la motivación y las ganas de aprender cosas nuevas no me han faltado nunca. La "prueba" de que hubiera obtenido buenos resultados en ciencias es que he sacado un 9 en el primer semestre de Psicobiología (más que incluso la gente que estudió ciencias, como mi gran amiga T), y soy de las únicas personas que se entera de algo en las clases y que tiene la capacidad de recordar el contenido de clases pasadas (la mayoría opta por decir: "eso no nos lo han neseñado", que supongo es la alternativa fácil).

Y ya que he escrito la parrafada, voy a quejarme un poco más: mis compañeros de clase, en su mayoría (yo nunca hablo en términos absolutos, porque al contrario que otra gente, ODIO generalizar) ¡no saben escribir! Me parece muy... ¿fuerte? No saben redactar, escriben con faltas, se inventan palabras, tienen un vocabulario muy limitado, y que ni se os ocurra decir la frase "los potenciales de acción (aka impulso nervioso) inciden en el cerebro a través de las vías aferentes" porque les explota el cerebro ipso facto. Tampoco les puedes hablar con subordinadas, que se pierden. Olvídate de que hagan una buena exposición oral si van en tu grupo de trabajo, y niégate a dejar que repasen un trabajo y lo entreguen al profesor. Si quieres que las cosas salgan bien, tienes que hacerlas tú misma. Y lo bueno es que soy YO el bicho raro.

A lo mejor he pecado de prepotente, pero de verdad que no exagero, hay casos extremos y otros no tanto, pero yo no sé dónde regalan los bachilleratos y a qué precio.

P.D: si lee esto alguna persona de "ciencias" que no se ofenda, por favor. Estoy hablando de la gente de mi clase, no de todos. No importa de donde venimos, sino donde estamos y a donde vamos. Paz y amor.